Loupak.cz - Vtipy

Při souloži si partnerka prdne.
"Co to má znamenat?" diví se on.
"Ale, toho si nevšímej. To byl jen malý větříček."
Tak jedou dál a v tom se ona počúrá.
"A co je zase tohle?"
... "To je, přece, jen malej deštíček."
Chlap se zvedne a vysere se ji na břicho.
Teď se zase diví ona a on na to povídá: "Já ti na to v takovýmhle počasí seru

chlap si stěžuje u gynekologa že jeho manželka nemá vůbec chut na sex tak mu doktor řekne at k němu zítra přijde. manželka opravdu přijde tak se ho doktor zeptá proč nemá chut na sex. manželka mu odpoví: to víte já když jedu do práce tak jedu taxíkem ale nemám peníze tak se mě taxikář zeptá: tak zaplatíte nebo co? a já musím nebo co. do práce proto přijdu pozdě takže musím k šéfovi a ten se mě zeptá zapíšeme to nebo co? a já musím nebo co. když jdu z práce domů zase jedu taxíkem ale nemám peníze takže se mě taxikář zeptá tak zaplatíte nebo co? no a já zase musím nebo co no a to potom nemám doma na sex ani pomyšlení. a doktor na to: takže řekneme to manželovi nebo co?

Pán se ptá manželky:„Hele, mě by zajímalo jako co bys dělala a našla mě tady nahýho v posteli s cizí nahou ženskou?“
„Počkej, co je to za otázky. Co bys dělal ty kdybys přišel a našel mě tu nahou s nahým chlapem?.“
„No moment, jako nepleť si náhodu s kurvením!“

Přijde manžel z práce a uvidí v posteli svého nejlepšího kamaráda s manželkou. Tak toho druhýho vezme do koupelny a řekne mu: „Já teď udělám falešný výbuch a budeme dělat, že jsme mrtví a nad kterým se rozpláče nejvíce tak ten ji bude mít.
Tak to udělaj a dělají mrtvé a žena řekne: „Vojto, můžeš vylézt, ti dva volové už jsou mrtví.”

Sejde se Pepa, Karel a Honza.

Pepa říká: „Víte, manželka mi asi zahýbá s hokejistou.”
„Prosím tě, jak si na to přišel?”
„Podíval jsem se pod postel a tam byla hokejka.”

Karel říká: „A já si zase myslím, že mi manželka zahýbá s fotbalistou.”
„Jak si na to přišel?”
„Pod postelí byly kopačky.”

Honza říká: „Hele, kluci, já si myslím, že mi manželka zahýbá s koněm.”
„Ale prosím tě, jak si na to přišel?”
„No podíval jsem se pod postel a našel sem žokeje.”

*By beruš2000*

Probudí se žena a říká manželovi: „Strašně bych se teď chtěla milovat!”
Muž se podívá na hodinky a říká: „Koho ti já teď ve 2 v noci seženu?”

*By {Zaly}*

chlap se ptá ženský: už ti někdo někdy řekl že jsi krásná? žena se usměje a něžně odpoví : ne ještě ne. Myslel sem si to

Idem domov autobusom. Autobus je preplnený, takže si nemám ako oraziť lístok. Chcem poprosiť ženu predo mnou, aby mi orazila. Ale ako ju najlepšie oslovím? Budem jej vykať alebo tykať. Na predposlednej zástavke nevystúpila, takže ide až na poslednú. Poriadne si ju obzerám. Má zo sebou fľašu vína, takže ide určite k nejakému mužovi. Tá fľaša vína nie je z tých najlacnejších,... takže to musí byť pekný muž. Na poslednej zástavke bývajú, ale len dvaja pekní muži, môj muž a môj milenec. K môjmu milencovi nemôže ísť, pretože tam idem ja. Takže ide k môjmu mužovi. Môj muž má ale dve milenky - Karin a Andreu. Karin je na dovolenke. Takže hovorím: „Andrea, môžeš mi prosím oraziť lístok?”
„Ahoj, jasné môžem, odkiaľ ma poznáš ?”

Pepíček jde za babičkou a zeptá se: ,,Babi, co je to milenec?"
,,JEŽIŠ MARIA! MILENEC!!!" vřískne babička a letí ke skříni, otevře ji a z ní vypadne kostra...

Uživatel: "Proč bych měl platit nějakej poplatek za vypalovačku a média, když nebudu nic krást?"
Zákonodárce: "Protože máte nástroj."
Uživatel: "Tak to mě zavřete za znásilnění sousedky!"
Zákonodárce: "Vy jste znásilnil sousedku?"
Uživatel: "Ne, ale mám nástroj!"